Tim Reinhold
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Überfallartiger Nestbautrieb geschlechtsreifer Großstädter zur Paarungszeit.
Deine Ausbildung ist zu Ende, du hast deine ersten Gehälter auf dem Konto, jedenfalls nur noch anteilmäßig das, was davon übrig geblieben ist, nachdem du unbedingt kaufen musstest, was in der Konsolensammlung noch gefehlt hat, und nun beziehst du deine erste Wohnung.
Herzlichen Glückwunsch.
Jetzt kann das Leben endlich anfangen.
Als Mann ist das die beste Zeit deines Lebens. Alles steht noch so regelmäßig, dass du nachts nicht aus dem Bett rollst. Das eigentliche Bett ist eine Couch, wenn du keiner von diesen verwöhnten, wohlstandsbepamperten Jungs bist, die eine Matratze benötigen. Fernseher, die eben erwähnte Konsole, Kühlschrank mit ausreichend Flüssignahrung aus Malz, Hopfen, Hefe und Wasser befüllt, und das Wochenende gehört dir, deinen Kumpels und der Tanzfläche.
Dort triffst du sie.
Wenn wir glauben, in der Blüte unseres Lebens zu stehen und das erste Mal Freiheit zu erschnuppern, machen wir etwas total Durchgeknalltes: Wir verlieben uns.
Wisst ihr noch? Damals?
Schmetterlinge im Bauch?
Die Anfangsfrage: Ist es Liebe oder Durchfall?
Man „geht“ miteinander, plötzlich fallen so Sätze wie: „Wir besuchen deine zukünftigen Schwiegereltern“, schlägt sich manches Wochenende im Bett um die Ohren, und irgendwann kommt dann der glorreiche Moment: Man zieht zusammen.
So, Jungs, jetzt aufpassen, damit ihr euch nicht erschreckt: Die Frauen rasten vollkommen aus. Andere Männer werden mir zustimmen, wenn ich sage: Das ist nicht mehr normal, und du stehst ganz kurz davor, einen Exorzisten aus der Diözese Rom einfliegen zu lassen.
Doch ich kann dich beruhigen: Das ist der verdammte IKEA-Nestbautrieb, und ich schwöre bei allem, was mir heilig ist, den gibt es wirklich.
Ihr legt eure Wohnungen zusammen, was bedeutet: Deine Sachen kommen alle auf den Müll, weil sie nicht in das neue Ensemble passen. Sie behält alles und erweitert dieses schon vorhandene Material um den Faktor fünf, was dir schon mal Gelegenheit gibt, zu überlegen, wie du das ganze Zeug, das sie in einem wahnhaften Zustand aus diesen blauen Betonklötzen hinausträgt, überhaupt transportieren sollst.
In ihren Augen fahrt ihr keinen Twingo, sondern einen 80-Tonnen-Roadtrain wie in Australien, auf dem ganze Dörfer transportiert werden können.
Wir erfahrenen Männer nennen es die Phase des Relationsverlustes.
Relationsverlust bedeutet, nicht mehr zu verstehen, dass keine Möbel für 150 Quadratmeter in eine 60-Quadratmeter-Wohnung passen und dass zwar Zeit relativ ist, die Geldmenge es aber nicht ist.
Wenn du es nun bewerkstelligt hast, diesen nicht minderen Anteil an losen Brettern und Pressplatten mit gelegentlich angeklebten Schräubchentüten in euer neues Zuhause zu bugsieren, kommt aber erst der spannende Anteil.
Aufbauen.
Ich hasse IKEA-Bauanleitungen. Und ich weiß ganz genau, dass wieder irgendeiner von euch Klugscheißern damit anfängt: „Die sind doch total einfach.“
Darum mach direkt noch was Einfaches: Fresse halten.
Ich hasse die Dinger.
Kallax? Ist ein Begriff?
Dieses tausendfach kombinierbare Regal?
Dieses Trauma habe ich bis heute nicht ganz verarbeitet.
Oder Pax?
Dieser Kleiderschrank, entworfen von psychisch kranken Serienkillern, die sich auch Spiele wie bei Saw ausdenken?
Unsere erste Scheidung vor der Hochzeit erlebten wir fast, als sie nach drei Stunden in das Zimmer schaute und fragte, ob ich immer noch nicht fertig sei.
Natürlich!!!
Aber sicher war ich fertig.
Nervlich.
Schrank nein.
Aber hey, soll ich dir was sagen, du vielleicht junger Mann, der diese Zeilen hier liest: Du wirst es schaffen.
Sie wird dich mit dem Nestbautrieb an den Rand des Wahnsinns bringen. Sie wird dich vor Aufgaben stellen, bei denen du dir wünschst, du hättest lieber wie Prometheus das Feuer zu den Menschen gebracht, wenn auch in Kombination mit Benzin und viel Holz.
Aber dies ist ein Test.
Sie will sehen, ob du bereit bist, für eine Familie zu sorgen und dich der Aufgabe zu stellen, Verantwortung zu übernehmen.
Okay, wenn der Schrank zusammenbricht und ihr das Genick bricht, dann hast du übrigens versagt. Du kannst dem Richter vielleicht die Anleitung zeigen und auf etwas Gnade hoffen, aber verkackt hast du es trotzdem.
So, Ladys, ist das so? Oder beginnt jetzt das große Schweigen? Ertappt …
Gruß an meine Lesewesen.
Euer Tim
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