Abends bleibt Mutti zu Hause

Komme grad heim vom Treffen mit Gloria. Erst hab ich ja net so gezogen, wegen spät weggehen und so. Mein abendlicher Ablauf wurde empfindlich gestört und faul und träge bin ich sowieso. Es ist seltsam, tagsüber weg zu gehen in ein Cafe oder sonst wohin ist kein Problem, aber abends? Da hab ich schlechte Erfahrungen gemacht. Abend ist eine andere Welt und da pass ich nicht (mehr) rein. So wichtig es früher war, abends weg zu gehen, so absurd ist es heute. Für mich.
Warum? Ganz einfach - weil ich diesen Blicken aus dem Weg gehen will. Den Blicken, den Gesichtsausdrücken und den ewigen dummen Sprüchen. Nein ich bilde mir das nicht ein und Nein ich kann da nicht einfach drüber wegsehen. Geht nicht. Selbst wenn ich es überspiele und deftig Kontra geb - es nagt dann an mir. Monatelang. Warum soll ich mich dem aussetzen?
Im Lauf der letzten Jahre hab ich mir das Wegsehen antrainiert, wenn mir jemand fremdes entgegen kommt. Denn wenn ich niemand in die Augen seh, seh ich auch nicht dessen Blick.
Ein stetiges "Lass mich in Ruh", wenn ich unterwegs bin. Das geht schon automatisch.
Und jetzt kommt da Gloria daher und will mich tatsächlich aus meinem selbstgemachten Sicherheitsnetz raus ziehen - sie möchte mit mir abends (!) in die Stadt (!) in eine Bar (!!).
Alter Schwede!!
Ich kann nur hoffen, dass sie viel viel Geduld hat, weil so schnell werd ich mich dazu nicht breitschlagen lassen.
Kluge Menschen würden jetzt sagen, dass es Zeit wird, aus meinem Schneckenhaus raus zu kommen, bin schließlich alt genug um vernünftig und vor allem an mich selbst zu denken. Außerdem würde mir das gut tun, mal wieder raus zu kommen und das kann man auch trainieren und alleine wär ich eh nicht und so würde sich Selbstvertrauen aufbauen, bla bla bla.
Ich weiß.
Was mich aber zum nachdenken gebracht hat, ist das, was Gloria gesagt hat.
Sie meint, dass ich online so gut drauf wär - witzig und lustig und nicht dumm und feinfühlig und mit viel Humor. Und sie wäre baff erstaunt, wie klein ich mich in Natura machen würde.
Das ist mir nicht bewusst, dass ich mich klein mache.
Ist das so?
Ich grüble seitdem drüber nach und ich fürchte, dass sie nicht unrecht hat. Weil, wenn ich dran denke, wie es mal war, finde ich es so wie es grade ist, eher erbärmlich. Kannst du mir folgen? Als ich so alt war wie Tochter heute - Anfang 20, da hat mir die Welt gehört. Ich fand mich selber so gut, dass ich keinerlei Hemmungen hatte, auf andere zu zugehen. "Hier bin ich, fangt an zu feiern!" Ich hab mich mit jedem ungehemmt unterhalten können, hab geflirtet und gelacht und war mir selber sehr bewusst.
Der kleine Unterschied zu heute: damals war ich Anfang 20 - jung, schlank, hübsch und vergnügungssüchtig (haha) Was heute ist, brauch ich net schreiben. Belassen wir es bei 5x Gegenteil. Und wenn du ständig eins auf den Deckel kriegst, dann ziehst du dich unweigerlich immer weiter zurück, das ist ganz normal, denk ich.  Und irgendwann ist es einfach so, dass du Menschen und vor allem Menschenansammlungen meidest.
Und damit unweigerlich verbunden ist das Gefühl, nicht hierher zu gehören, nicht an diesem Ort sein zu dürfen und kein Recht zu haben, mit zu gehen.
Daheim isses so schön bequem. Erbärmlich, aber bequem und sicher.