stinkefinger

abgesehen davon, dass mir diese Scheiß-Hitze auf den Senkel geht und ich nassgeschwitzt aufwache genauso wie ich nassgeschwitzt ins Bett gehe .. und es ist kein Ende in Sicht. (Wahrscheinlich erst ab dem 17. August, da fahren wir in Urlaub und ich hab 1 Woche frustrierten Robert da) ... abgesehen davon läuft einfach alles schief. Ich hab keinen Bock mehr ich klink mich aus ich wander nach Finnland, in Helsinki hats heute 22 Grad.
Fuß tut weh,bei jedem Schritt, linker Arm tut weh bei jeder Bewegung, rechte Finger tun weh, andauernd. Schwitzen. Arbeiten. und zu Hause?
Der eine ist immer ernst, immer sauer (warum ???) und immer genervt/frustriert/enttäuscht.(Nein ich tu ihm unrecht. Ich weiß. Und er ist so fleißig, dass es einem schwindelig wird). Der nächste fast nicht mehr zu Hause, nur noch mit sog. Freunden unterwegs, nur noch spät heimkommen, schnell essen, alleine und schnell "gute Nacht" und weg. Und wenn zu Hause, dann mit Blick und Gedanken im handy. Und der dritte kriegt nichts mit, reagiert zeitverzögert, lebt in seiner Würfelwelt, ist faul und folgt nicht. Also wirklich nicht. Garnicht NICHT !!! Bettgehzeit-Drama. Jeden Abend. Ich sag: vergiss nicht den Zettel abzugeben! (keine Reaktion) Hast du mich gehört? (keine Reaktion) Hallooo? - Mama, schau da muss man das so bauen und dann blinkt das .. hahaha.
*Kopf-auf-die-Tischkante-schlag

In der Arbeit muss ich Mittwochs immer an der Anmeldung sitzen.  Ich hasse es. Da gehör ich nicht hin, da will ich weg. Und ich merke, wie ungesellig ich geworden bin. Während die Kollegin mit den anderen redet, lacht, sich unterhält, ist bei mir Schweigen. Auch die Doktorin mag mich nicht, das spür ich.
Ich muss aber trotzdem am Freitag zum Sommerfest zu ihr nach Hause. Ich überwinde mich seit 2 Wochen. Und ich denke nur an den Moment, wo ich wieder weg fahre, das Fenster unten und laute Musik hör. Und in meinem Kopf blinkt das Wort "GESCHAFFT!"
Bis es nur endlich soweit ist ...

Jeder ist sich selbst der nächste, oder wie?

Nichts läuft so wie es schön wär. Ich werd noch eine Psychotherapie machen. Ich mag so nicht weitermachen. So viele Schranken im Kopf und so viele Tiefschläge.

Der grösste Wunsch ist nach wie vor: Ruhe! Allein sein! Länger als 2 Stunden! Das kanns doch nicht sein.

Weisst, ich kann einfach nicht glücklich sein. Hätte doch allen Grund dazu oder? Hab doch alles. Und was mach ich? Ich sitz da und heul rum und wünsch mir nichts sehnlicher, als dass mich alle einfach in ruhe lassen. Vielleicht haben mich die schmerzen weichgekocht.

ach komm ...